Je to jednoduché, vážení čtenáři - ti z Vás, kdo si mysleli, že je na to potřeba nějaká průprava nebo dokonce studium filmařských škol a podobných výmyslů, se šeredně pletli. V podstatě může herní adaptaci natočit kdekdo, i bezdomovec z Hlavního nádraží nebo sousedka odnaproti.
1/ Výběr hry (aneb Nucený výsek)
Nezáleží na tom, jestli je to Tetris, Hledání min, Need For Speed a nebo třeba Final Fantasy - stejně tak naprosto nesejde na tom, jestli jste to hráli. Vlastně zrovna tady platí poučka, že film bude mít o to větší návštěvnost, o co víc hru neznáte (a to ani z doslechu). Co na tom, že někde v Esesins Krýd pobíhal panák v plášti a zabíjel lidi - zabíjení nechat můžeme, ale jinak je to prostě lůzrovina a s tou my, profesionální rejžové, přece nemůžeme pracovat. Tak změníme prostředí. Bagdád? Benátky? Proboha, kde to sakra je? Vždyť v tom kině diváci usnou! ČR? Tam teď byla válka, ne? Jsou tam vůbec splachovací záchody? Moudrý a hlavně světaznalý režisér si proto vybere zvučnější lokace, kupříkladu Rusko. To leží... hmm... někde tady, u Filipín. Nedávno jsem viděl spoustu fotek a na nich byli Rusové s jejich typickým jídlem - špagetami a kokakolou. To v tom filmu musíme vypíchnout, ať všichní ví, jak ty zahraniční díry známe. Jenom je trochu blbý, že všichni Rusové maj šikmý oči, no ale co naděláme...
2/ Hvězdné obsazení
Obecná a hlavní poučka zní následovně - Kdokoliv bude od hlavní postavy naprosto k nerozeznání, když se bude shodovat oblek. Stačí pak najmout sedmdesátiletou uklízečku z kantýny, navlíct ji do overalu a hned tady máme novou Páru Chrocht. A že jí to sekne, co? Co to máme tady? Nějakej defektiv... teda detektiv... Edvord Kárnby.. No to je jméno. To bude Maďar, určitě. Musíme se podívat do seznamu béček, nebo radši céček, abysme ušetřili co možná nejvíc chechtáků. Tenhle vystudoval sotva základní školu? Toho přesně hledáme! Hned běžte vytisknout smlouvu! Že neumí mluvit a nemá mimiku? Nic lepšího naše studio snad nemohlo potkat! No jo, ale jedna postava film neudělá, chce to komparz. Hned vedle studia snad je domov důchodců... No a pak nějakou tu omladinu z ulice a máme to. Chápeš, ne? Upozornit i na sociální rozdíly a tak, aby ten film měl hloubku a kritici byli zticha.
3/ Scénář, děj a upoutávky
Na place je veselo. Hlavní postava je sice negramotná a jediným, čím se může pochlubit, je IQ na úrovni roličky toaletního papíru, ale to nám hraje do karet - divák se s ní víc sblíží, protože hned na úvod dáme tři věty o tom, že tomu chlapovi opilí ožralové zabili rodinu, znásilnili křečka a nakonec mu rozbili hubu, proto blbě mluví (když už se teda rozhodne něco zamumlat). Doják jako řemen, jenom co je pravda. A dál?
No tak prostě bude chodit od zdi ke zdi, koho potká, toho zbije a nakonec se dostane k hlavnímu záporákovi, toho taky zbije a ožení se s krásnou uklízečkou místního hotelu. Během svojí pouti vyinkasuje třikrát průstřel hlavy, proletí osmi výlohama butiků, šestkrát si zlomí nohu, jednou ho srazí autobus, přepadnou ho čtyři mutovaní králíci a dvanáctkrát řekne slovo Fak. Musí to odsejpat, tak řekněte produkčnímu, ať zaběhne do obchodu s kvérama, něco koupí, ukradne z rekvizitáře slepý náboje a jde se na věc. Všude musí bejt bouchačka, i ta ryba v akvárku musí mít kvér. Dezert Bígla, aby k ní ladil. Jo, to je ono. Režisér prožívá jeden orgasmus za druhým a topí se ve vlastní šikovnosti. Je to prostě šikula, ten Úvé Břichaboll, nebo jak že se to vlastně jmenuje.
No a ještě trailer, sakra. Měli jsme tam jednu fakt hustou scénu s prostřelením lana jeřábu, co pak smetlo bombu na dodávce, která jela přes stoosmdesát v hodině skrz nákupní centrum a na střeše toho auta byl i náš hlavní bijec, co tančil valčík a ještě odstřeloval okolo stojící nepřátele kulometem M60. No kam se hrabe Simír! Nastříháme to, dáme pár zatmívaček, nějakou drsnou hudbu a nazdar, prachy se jenom pohrnou.
A teď už to odneste a řekněte mi, co máme točit dalšího!
1/ Výběr hry (aneb Nucený výsek)
Nezáleží na tom, jestli je to Tetris, Hledání min, Need For Speed a nebo třeba Final Fantasy - stejně tak naprosto nesejde na tom, jestli jste to hráli. Vlastně zrovna tady platí poučka, že film bude mít o to větší návštěvnost, o co víc hru neznáte (a to ani z doslechu). Co na tom, že někde v Esesins Krýd pobíhal panák v plášti a zabíjel lidi - zabíjení nechat můžeme, ale jinak je to prostě lůzrovina a s tou my, profesionální rejžové, přece nemůžeme pracovat. Tak změníme prostředí. Bagdád? Benátky? Proboha, kde to sakra je? Vždyť v tom kině diváci usnou! ČR? Tam teď byla válka, ne? Jsou tam vůbec splachovací záchody? Moudrý a hlavně světaznalý režisér si proto vybere zvučnější lokace, kupříkladu Rusko. To leží... hmm... někde tady, u Filipín. Nedávno jsem viděl spoustu fotek a na nich byli Rusové s jejich typickým jídlem - špagetami a kokakolou. To v tom filmu musíme vypíchnout, ať všichní ví, jak ty zahraniční díry známe. Jenom je trochu blbý, že všichni Rusové maj šikmý oči, no ale co naděláme...
2/ Hvězdné obsazení
Obecná a hlavní poučka zní následovně - Kdokoliv bude od hlavní postavy naprosto k nerozeznání, když se bude shodovat oblek. Stačí pak najmout sedmdesátiletou uklízečku z kantýny, navlíct ji do overalu a hned tady máme novou Páru Chrocht. A že jí to sekne, co? Co to máme tady? Nějakej defektiv... teda detektiv... Edvord Kárnby.. No to je jméno. To bude Maďar, určitě. Musíme se podívat do seznamu béček, nebo radši céček, abysme ušetřili co možná nejvíc chechtáků. Tenhle vystudoval sotva základní školu? Toho přesně hledáme! Hned běžte vytisknout smlouvu! Že neumí mluvit a nemá mimiku? Nic lepšího naše studio snad nemohlo potkat! No jo, ale jedna postava film neudělá, chce to komparz. Hned vedle studia snad je domov důchodců... No a pak nějakou tu omladinu z ulice a máme to. Chápeš, ne? Upozornit i na sociální rozdíly a tak, aby ten film měl hloubku a kritici byli zticha.
3/ Scénář, děj a upoutávky
Na place je veselo. Hlavní postava je sice negramotná a jediným, čím se může pochlubit, je IQ na úrovni roličky toaletního papíru, ale to nám hraje do karet - divák se s ní víc sblíží, protože hned na úvod dáme tři věty o tom, že tomu chlapovi opilí ožralové zabili rodinu, znásilnili křečka a nakonec mu rozbili hubu, proto blbě mluví (když už se teda rozhodne něco zamumlat). Doják jako řemen, jenom co je pravda. A dál?
No tak prostě bude chodit od zdi ke zdi, koho potká, toho zbije a nakonec se dostane k hlavnímu záporákovi, toho taky zbije a ožení se s krásnou uklízečkou místního hotelu. Během svojí pouti vyinkasuje třikrát průstřel hlavy, proletí osmi výlohama butiků, šestkrát si zlomí nohu, jednou ho srazí autobus, přepadnou ho čtyři mutovaní králíci a dvanáctkrát řekne slovo Fak. Musí to odsejpat, tak řekněte produkčnímu, ať zaběhne do obchodu s kvérama, něco koupí, ukradne z rekvizitáře slepý náboje a jde se na věc. Všude musí bejt bouchačka, i ta ryba v akvárku musí mít kvér. Dezert Bígla, aby k ní ladil. Jo, to je ono. Režisér prožívá jeden orgasmus za druhým a topí se ve vlastní šikovnosti. Je to prostě šikula, ten Úvé Břichaboll, nebo jak že se to vlastně jmenuje.
No a ještě trailer, sakra. Měli jsme tam jednu fakt hustou scénu s prostřelením lana jeřábu, co pak smetlo bombu na dodávce, která jela přes stoosmdesát v hodině skrz nákupní centrum a na střeše toho auta byl i náš hlavní bijec, co tančil valčík a ještě odstřeloval okolo stojící nepřátele kulometem M60. No kam se hrabe Simír! Nastříháme to, dáme pár zatmívaček, nějakou drsnou hudbu a nazdar, prachy se jenom pohrnou.
A teď už to odneste a řekněte mi, co máme točit dalšího!
3 komentáře:
Panebože, tak tohle mě teda dostalo :)
ha ha ha tak to bude asi FAR CRY :)
Jako Barandov ti leží u nohou :D
Ne, tohle je Postal, nepletu-li se.
Okomentovat